Umělé dýchání a další dobrodružství s 2CV

Tak a tohle už fakt nebude o noze! Kdo někdy jel Citroënem 2CV nebo jiným podobně prehistorickým vehiklem, ví, že takový vůz skýtá spoustu překvapení, ale i spoustu potíží, se kterýma je potřeba se popasovat po svém. Není v něm moc místa, strašně se houpe, je do něj vidět ze všech stran a jeho exteriér neuvěřitelně přitahuje pozornost i uprostřed hlubokého lesa. Vyzkoušeno za vás. Je fajn vozit v kufru deku. Třeba pro případ, že se vám auto rozbije a vy v něm budete muset přenocovat, samozřejmě.

Ale změňme téma. Třeba takhle se přepíná topení na letní režim. Ony ty záklopky tam sice jsou, abyste si nemysleli, ale stejně, když to pálíte na dvojku do kopce, tak to docela topí. A ohranej tenisák tam přesně pasuje. Akorát na to pak na podzim nesmíte zapomenout, že jo. Když jsem kachnu loni koncem září koupila a slyšela ty zvěsti, jak to v zimě krásně topí, moc se mi to nezdálo. A pak mého palubního inženýra napadlo se podívat do tý trubky, a co myslíte? Měl ho tam. Tenisák.

DSC_4027-01

Pak ty dveře. Modří už vědí. Jakmile nezastavíte vyloženě z kopce, budou se vám pořád zavírat, plácat vás do zadku, když taháte něco ze zadní sedačky, skřípat vám prsty a trefovat se přesně do brňavky na holeni. Pořád jsem přemýšlela, nad nějakou tyčkou, gumičkou, pružinkou, supermoderním hydraulickým udělátkem…ale nakonec jsem náhodou zjistila, co potřebujete do povinné výbavy. Hůl. Nejlépe samozřejmě francouzskou.

DSC_4042-01

Ale to jsou všechno pořád srandy. Dokud nemusíte auto před startem nafukovat. Fakt. Když totiž dlouho nejezdíte, může se stát, že vám steče benzín z hadičky až někam k nádrži, a to palivový čerpadlo není tak fortelný, aby ho zvládlo natáhnout ke karburátoru. Takže nezbývá než otevřít kryt nádrže, zatnout zuby a provést několik mocných výdechů (ideálně přes kapesník, pokud ho máte). Palivo tak tlakem dopravíte blíže k čerpadlu, přičemž musíte dávat sakra majzla, abyste se nenapili. Stačí, že se bohatě nadýcháte, takže si pak nepřipalujte cigáro, pokud si krátce před smrtí nechcete vysloužit přezdívku plivač ohně.

Zní to absurdně, ale fakt to funguje. Naučila jsem se to na technických kurzech v Jesenici a přišlo mi to děsně vtipný, dokud nedošlo na věc. Zvlášť veselý to je v případě, kdy vedle vaší garáže právě trénují účastníci kurzu první pomoci umělé dýchání a masáž srdce v rytmu písničky Stayin‘ Alive od Bee Gees. A co teprve ten pocit, když pak jdete zkusit otočit klíčkem, nic moc nečekáte, a ono to chytne! Čistá radost. Protože pak můžete vyrazit jen tak do pole, zapomenout na všechny svoje dospělácký problémy a jen tak blbnout. Ke všemu to je zatraceně fotogenický.

DSC_4031-01

No a konečně ty permanentní nervy, protože vás na kurzech vyděsili, že když nebudete čas od času dotahovat svíčky, můžou vám jednoho krásnýho dne vyletět a máte po srandě. A vy jste si pořád nebyli schopný koupit ten svíčák… Ale dneska jsem si udělala fakt radost. Po půl roce otálení jsem si koupila předčasný dárek k svátku. Ano, tušíte správně – je to stoosmidílná gola sada. #počemženytouží

facebooktwittergoogle_pluspinterestlinkedinmail

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

Můžete používat následující HTML značky a atributy: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>